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日記

5年くらいしたら僕は復活かもしれないとおもう

その頃には僕以外みんなの音楽はどんどん向上しているだろう ただ、聞き手が少ないこと本当もったいないと思うけれど

おれはギター、楽譜も読めないが、偶然に身を任せてしかやってこなかったから、基本破綻してるし、ちゃんとしたミュージシャンにはなれないだろうが

もう熱意がないのかな

 

23年間生きてきて俺は何をやっていたんだろうって、実家のベッドに篭って、あー、統失なったのももう5年前だが、その前の3年間も高校でふざけてただけだしその前の3年間も中学でふざけてただけだし、小学校もまあ、結局、今現在含めてみんながそれぞれの努力をしてる間ずっとわたしは横たわり続けているだけ、逃げてるだけ。幻聴、夜静かになれば聞こえるけれど複数人が同時に話しているし薬のせいでボリュームが小さくてうまく聞き取れないんだ。昼間は現実の鳥や犬や物音やテレビには自分の心が読まれてるように感じる。あー、俺は某氏に友達多そうって言われたけれど、友達ってなんだろう、僕は根が嘘つきで寂しがりなのに孤独主義な上統失やし、俺が関わるのは迷惑かける結果になるのが目に見えてる、だからその数だけはいるLINE?ツイッター?インスタ?友達?全員須らくと、うまく付き合えない。まあやっぱ俺が友達って一方的に思ってるだけってことかもね。あと、俺もその多くと友達って思いたくないのだ、特に中学とかでイケイケだった奴とか

まあ退屈で死にそうな時は話しかけてほしいよ。

それも偽善か?自分でもわからない。

自殺したいとは思うことは完全になくなったけど、実際、持ってる薬と酒を飲めば逝けるが俺が死んでも家族や友人に迷惑だし。そういうこと考えて目を閉じて布団にこもってる今年に入ってからずっと。家事の手伝いやなんかは時々してるけれど。あーははは、耳を澄ませばいつでも声は聞こえるなやっぱ。

今は それじゃないこと書け、これじゃないこと書けっていわれてる。

従ったほうがいいんだろうね。

こんな文恥ずかしいだけやし。