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本棚は道に帰る、アーア、

なんか統失のころ書いた詩？がでてきたので恥ずかしいけど載せます。


道を塞いでいるのは
道を塞いでいるのは
道を塞いでいるのは

何をやってもぴたりとこない
何をやってもぴたりとこない
煙吸ってもすっと抜ける
煙吸っても頭がカラッポだだだ

つまらない奴は何をやってもつまらないのに僕はなにを調子に乗っているんだろう

ナンセンスマン
ナスを身体中に詰め込む男
なんでもペニスと比べる機器
ガッカリだよ
損
才能のない奴を全員殺したい(訳:わたしだけ(？)

 

あ、コケコッコ

コケコッコ〜の後の小さいウーンニャが重要なメッセージだと思うんですよ私は。ニワトリ飼った事ない人はわからないと思うがあのひとたちコケコッコ〜のあとにごにょごにょごにょごにょ言いたい事言ってるんですよ。まぁ私が思うに犬もそうだけどワンだとかコケコッコーは単なる助走ならぬ助声でしかなくて、まぁそれにも意味はあるんだけど、その後のヒーッヒーッヒーホとかう〜んにゃごごご…みたいな(伝わらん、、伝わらんよな、、)小さな声が私には彼らの心の叫びとして、いや、それはもちろん私の勝手なんだけどさ、私の心に、残り、はせぬとも、掠れ後を残していくんですよ。はぁ。どんどん指輪を動かしていくよ。どこまでが誤字でどこまでがわざとか見破る必要はないんだよ。これは私の頭の体操だ。これが即興だ。って言えるのは僕だけって言える灰野さん、その根拠を教えてください。ほほほほほほほ線路を元に戻すと疲れるので終わり

 

 

 

生きているから苦しいんじゃない、行きあ

 

おもんなくなりそうだとおもったら余計な事をしないほうがいいと思いますか？お〜も〜い〜ま〜せ〜ん

ああ死にたい。

眠れなくなっていまする。

 

さっき見破る必要はないなんて言ったけどそれはね、ゴメン！わたしおバカさん！的なものを感じ取って欲しかったわけではないんだよ。ううん大丈夫、私も何言ってるかわからない。早く寝なきゃam9:42

 

 

ねむれなくなりの。

虚言癖の人の嘘はあくまで嘘ではあるけど現実のつらみをひっくり返して貼り付けてある気、はしないんだよなぁ。

レンズ越しに反転して投射、されてるわけでもないけどさ、言いたいことは判るだろ？ふふん。

 

 

 

 

あーあーあー。

とんびの子供泣かせたろ

おうちも汚いよーんよん

ジジミッケ

カメラ目線は狼狽えたら勝ち

負けるときもあるだろう聴いてみたい

 

 

 

最近の悩みでもねえけどなんかち〜がどんどんどんどん小さくなっていってる気がするんだゴメンね汚くて。

 

 

？俺は苗字タイトル名前恐怖型統合失調インプロ虚失言タイプです。

 

 

泣くことはない

死ぬことはない

棄てるものがあるうちはいい

(北原ミレイ)

am10:10

 

吃胡

お行儀の悪いリズム感叩いて

でもため(らい)が肝心なんだ

黙る力が強いドラム

酔っ払ってる

おっとっと

歩いてたら斜め後ろから唐突に何か飛んできてが当たってガーーーーーーーーーン…としばらく動けなくなる

急な坂道を走って下ろうとすると予想外の加速をする

全身の細胞を活性化させていてほしい

音が鳴る前のタメを力強く意識して、身体十に過度な力を入れなければならない

 

 

 

 

 

 

春は来ない。しかしバイトは辞めた

今日は9/20、俺の退職日がようやくやってきたんだ。でも、明日から早起きして稲刈り手伝ったり山行って薪作って運んだり部屋片付けたりCDLPパソコンに取り込んだり障害者手帳と自立支援の更新の手続きをしたりまで1週間でやんなきゃなんない。

今日バイト中考えてたんだけど、これ文字にしても全然面白くないと思うけど書いておく。俺はなんかさ、友達の家でちらっと見かけた『いいなり未熟娘』なるDVD付きの本と、惣菜の『ふっくら旨みだしいなり寿司』が、どうも頭んなかで結びついちゃうの。一人で薄ら笑い浮かべながら『いなり未熟娘』だの『ふっくら、いいなり寿司』だのって考えて、まあ解説する必要もないとは思うが、いなり未熟娘っていうのは、いなりに関して未熟な娘についての本ていうパターンと、いなりと未熟娘が戯れているDVDのパターンがある。で、旨みだしふっくらいいなり寿司の方は自分でもまったく想像つかないけどなんかなぜかツボだったんだよねえ。あ、分かった。分かったけど説明できん。いいなり寿司は、いいなり未熟娘の未熟娘部分を寿司に変換してくれ。はあ、やっぱうまく説明できなかった。つまらん話がもう一個あって、もう少し、付き合ってほしいんだが、おれは、カニクリームコロッケを毎日揚げてたんだけど、みんな略してカニクリってゆうわけ。でおれはいつもペニクリペニクリペニクリペニクリって頭で唱えていたのもこれで終わりだよ、寂しいね。寂しいっていえば、退職祝いを何人かに貰った。惣菜の人のうちの4人からってクオカードくれてん。チーフとかには内緒ねって言われたけど、うれしかったな。馬鹿なわたしが想像してたよりは安かったが。あと今日グロサリーのSさんから東京バナナの箱でもらってしまったのとレジの双子JKにチョコレート貰った。ははは、ははははははははははは、まあ、しかし春は来ないんだよ私には、残念ながら。でも、そうでなくちゃいけないんだ。死ぬ思いをして生きていくんだよ。

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俺は満たされたい。必要とされたい。ずっと半分無いみたいな感じなんだ。音楽を聞くことでそれを埋めることは、ごく稀だ。音楽をする事でそれを埋めることは、ひとりではほとんど出来ない。即席の満足感を得るためにオナニーをしても、(俺は賢者タイムなどは存在しないが、)孤独が埋まることは決してない。風俗に行っても、自分の好きでも人となりを知っている人でも無い人間と行為をしてもなんの歓びも一切無い。今は文章を書くことで埋めようとしているが、わりと上手くいっているような、全く上手くいってないような、そんな感じだ。俺は死にたかった。今は生きていたいと思うが、俺が死にたくなるのは自己嫌悪というより、自分はいらない人間なんだな、ということを心で感じてしまうからだ。

日記

昨日書いたクソブログはクソブログだった。おれはキーの打ち間違いを、受け入れながら、文章を、もともと書こうとしていたものから変えながら書いている。昨日ので納得いってないのは簗のおばちゃんのところの(カッコ書き)。あれは本当にバイト中に思っていた言い回しが思い出せなかったから渋々でっちあげたということが目に見えて面白くなかった。

今日あったことを書く。一切面白いことはないことを先に断っておく。

今日は、12時出勤だったのでお昼休憩が2時から3時にあってその時によしのさんのカセットのA面というプレイリストを聞いていたんだけど、感涙した。あと帰りの車でTokyo flashback P.S.F.のシェシズを聞いたんだけど、いけえずみさんの追悼ライブのシェシズを思い出させてくれるような、鳥肌が立つ思いだった。おれは好きな人を諦めようとか思ったりして、もし誰かと付き合うなるなら好きな人じゃなければ誰でもいい、って思った瞬間になんかおもしろくて笑いはしなかったけど、付き合うなら、好きな人以外なら誰でもいいっておかしくないか？あとは俺は役立たずだなぁとかクズだなぁとか変態だなぁとか思ったけどそういう風にツイットするのは辞めた。