うな重
今日はうな重一個廃棄にしてしまって落ち込んでいる。廃棄といっても、落としてしまった、ひっくり返して中身が出てしまった、などという類ではなく、単純に、売り切れなかった、売れ残りによるものである。明日になれば廃棄、そう云う事。何故こんなに落ち込んでいるかというと、それはこれから言う。
PM8:20の段階で1706円の国産うな重700円に下げてあるの残り数は多分4つであった。8:30にそれを600円に下げた。うちのスーパーは1/4まで下げて良い事になっているので、当然430円まで下げて良いのだが、なんかこう、一年もスーパーに勤めていると、売り上げを少しでも上げたいという、セコい考えが浮かんでしまうのだ。600円と言えば、普通の弁当が通常価格で429円、さらにこの時間帯になれば150円又は100円に値下げして販売しているのを考えれば、その弁当4つ又は6つ買える値段である。実際、弁当は全て売り切れ、隣のうな重の前にも何人も人が立ったが、売れたのは、一つだけだった。
その後、8:50、閉店10分前に、その例の最高値引き価格である1/4価格に下げようと値引き機を持ってうな重に近づいたところ、2人組のお客様がやってくる。ここでまた、セコい売り上げ貢献心が働き、500円で買ってくれ？と、そうしてしまった。それでも一個売れ、残2。しかしまだタカをくくっていた。
もともと閉店後、従業員買い物タイムに430円に下げ、従業員の方に、買って行ってもらおうという魂胆だったのだ。
しかし、従業員にも、一つしか売れず。
それで残ったひとつ廃棄という訳なんであるが、ここまで話して、なんて狡い人間なんだと自分でも思うが、私は肝心な、私の罪の核心に触れる事を話していない、。
実を言うと、7:30の段階で、私は、自分と、家族の分、6つのうな重を、作業場に下げていたのだ。確保しておくことそれ自体は、チーフに勧められた事でもあるし、悪い事ではないが、なんとも言い難い後ろめたさがあるのは、俺は、一方で売り上げのことを気にしてはいるけれども、おのれの買う分においては、全て1/4ギリギリまで下げるという事を即座に行なっていたのだ。今書いていて我ながらがめついとは思ったが、そんな事はもうとっくに開き直っているし、心も少々痛む程度であった。
営業中にうな重が全て売れてしまったら、自分だけ取っておいてしかも売り場で出ている値段より安く買おうとしている事がバレたらが怒られそうだし、なんとか閉店まで残し、自分と同じ値段で従業員が買う、そういう状況を作りたいがためにああいったセコい値引きをしていたのであって売り上げなんてのははちっぽけな理由で、理由というより、なんていうんだっけこういう自己弁護のための理由作りのことを、。
でも、俺が心にしこりを作ったのはそれもあるがそれだけではない。
自分が狡い人間だとか、それは確かに要因としてはあるが、本当に、申し訳ない気持ちになるのは、まあ、食べ物をゴミにしてしまったという罪悪感はまずあるけど、まだ理由がもうひとつあって。
私がちょうど売り場に出ていた時に、とある母親と息子が、600円のうな重をのところに来て、しばらくうな重を見ていたんだけど、でも、その親子は買わなかったんだ。ただ、母親が、息子にひとこと、(食べなくても生きていけるよね) っていって立ち去ったのが心に刺さって。俺は前のブログでみんなはうまいもん食ってるけど自分はうまいもんは食えないんだなんだと言っていたが、これじゃまるで逆じゃないか。ちくしょう。話は戻るがもしそれが430円だったら、やっぱり買わなかったのかな、いや、分からないが買ったと思う。600であんなに迷っていたのだもの。てかその親子が買わなかったとしても、売れ残る事はなかっただろう。だから、だからというかさ、とにかく、あのうな重が明日、ゴミ袋の中に投入されるってのは、紛れもなく俺のせいなんであるのよ。
もうここまで書いたら罪悪感ほどんどなくなってるわけ。クソ。それより、今日ゴミ袋に米が炊飯器一回分くらい捨てられてて、あと、ピンク色の生姜、紅じゃないやつ、拾って食いましたよ、コメは大して食えなかったが、生姜うまかったなぁ....もったいないよほんと。
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今日は昼からバイト。
PM 2:40、あと20分で休憩だって餃子かなんかをパックしてるとき、金◼️玉を縫い針でグッサリ刺されたような痛みが。うわ幻痛？それとも天罰？でも俺はまだこの玉使ってそんなこと一度だってしてないよ、悲しいな。神は俺に死ねとは言わず、苦しんで生きろと云うのか。次のソロのライブ終わったら自害する。そういうつもりで今僕は生きている。それでライブやってる途中に神々しい気持ちになってもう一度生きていたいとか感じちゃって死ぬのは辞めるんだってそこまで考えていて良いライブができるかよ。まあライブは置いといて、今日書きたい事を書く。俺はスーパーのお惣菜班だ。お惣菜は、美味しそうなやつから売れていく。俺はいつも売れ残った不味いやつしか買わない。それが自分には相応しいんだと云いきかせ、それで落ち込むんだ。俺には美味しいお惣菜は似合わない。俺が食べるのは廃棄になってゴミ箱の底でひっくり返ってるやつだって。それも見つかったらクビだろう。俺は俺を必要としてくれる人と付き合いたいのか。いや、本当は違うのかもしれない。自分で感じて好きな人と付き合いたい。そして今日の昼飯、俺には絶対に縁がないと決めていた十勝豚飯弁当を買った。このうまさの微妙な不満足感、今まで憧れていたような、自分には高嶺の花だったものが、実際手に入ってみて、なんだこんなもんかって、なるのは怖い。
明日も12時出勤。今日の晩飯はカップラーメン。今は死にたくはない。
佳野さんの歌
私は統合失調症なのだが、それが一番酷かった時、佳野さんの歌ばかり聴いていた。スイミースイッチ佳野さんの音楽は、一聴すると、巷に溢れる、切ないラブソングのように聴こえるかもしれない。だけど、歌が背負っている、悲しみや、絶望、生きることや死ぬことへの胸の奥からの叫び、そしてやさしさ、そういう所が、所謂ポップソングとは全く別物だと思います。それは、彼女のお母さんが自死されたことを歌っているからだけではないと私は思う。
佳野さんの歌を聴いていると私は、自らが生きることを、肯定される、励まされる、もう少し生きていよう、と思える。こんなに悲しい歌なのに、原初的な、生きることのよろこび、を思い出させてくれる、貴重な音楽だと思います。
読む価値ないョ
ムカツクハムカツクイテエムカツクハムカツハムカツクカニクリームコロッケを略してカニクリってペニクリみたいだよね。死にたい。
ほんとにショウモナイ俺は人生の減衰期をこれから迎えるのだろうか今が一番減衰している。学校通ってた時はまだ良かったよ。高校の終わりにはしんどかったけどその後急下降している。でもこれはまだまだマシなのかな。これからもっと辛い事起きるんだろうな。助けて欲しい。俺とはなしをしてくれるだけでいいんだよ。俺と付き合って欲しいじゃなくて、俺に付き合って欲しい。くだらない話をしてほしい。否、満たされない気持ちが永遠に続く人生よ、俺は満たされたいよ。もっともっと話がしたいんだ。今日、俺の好きなバイト先の人(好きと言っても異性としてではなく人間的に好きというオバハンです)に、「えっ9月でやめちゃうの？寂しい…えっ寂しい」といつものデカめの声量で(声がデカイと普通高圧的でウルサイなと思うが、なぜかこの人のデカイ声は低圧的(って言葉があるのかは知らんが)で控えめな印象を受けるので好きなのだ)言われた。なんかな、死なないでがんばるよ。俺はスーパーでは好印象なのかな。奇声あげたりしないからね。
死にたいとは、どういう事なんだろう。
ひとつはそう言う事で気にしてもらいたいんだろう。または死ぬ事で、みんなに俺がしんどかったことを分からせたいとか。でもそれだけではない。まあどうでもいいけど俺は満たされたいんだよ。
かなりメンドくさい人間だ。チンチンが心を反映している。もっと元気になりたいんだ。心が元気に、。
焼肉
今日こそは読ませる気がない文書いてやる。
焼肉に参加した。肉がうまいと自然と会話も楽しげになる。でも俺はほとんど楽しめない。肉は美味いから誘われるのは嬉しいし奢ってもらったからありがたい。でも、俺は肉を噛み締める時に涙が出そうになる。これは他のもの食ってもなるから話は少しややこしくなるが理由は2つある。ひとつは、千と千尋のおにぎり食って泣くシーン、あれとほぼ同じだと思う。人生が退屈、というより、とにかくシンドインダ。俺は根暗なのか根明なのかわからない。俺さえ居なければ、よかったのに、とかそういう事を思う。とにかく死にたいが死にたくない。もうひとつは、肉を食う時に、この肉が人間のものだったら、ということを考えながら食べた。俺は鶏を屠殺したとき、その死体を抱きながら1時間泣いた。どうしてもおれは肉畜を人間と同列に見立てたいみたいだ。でも1時間で済んだということは、まあ、その程度、そういう事だろう。俺の先輩は自殺した。そのことを今考えても、かなしいとかそういう次元ではない。あっちに行ったか、、そうか、そうか、俺もそっちに行きたいよ、とかそういうレベルだ。生きる気力が欲しい。というより彼女がほしい、とか言ってられるだけまだマシだろ？死んだ方がマシか？頭が回らなすぎる。
全て終わりにしたい。
俺の弟は今東方の曲をパソコンで聞いている。俺の高校も東方好きな人多かったな。おかげで音楽の友達なんて1人もできなかったし、今はまだ兄弟で音楽するのも難しいだろう。俺がアングラな音楽ばかり流していたせいで反面教師になっちまったのか？まあそうなんだろう。人生に希望が欲しい。生きてゆくことの希望。自殺しないことを目標にいきている。俺のこと救ってくれよ。ごめんね。
なんだか酷く宇宙的な気持ち。今日曲を書いた。
無題
朝 目を閉じて 立ち塞いだ
狂った時間の時計の中で
秒針がおれの生きる道なのか
1秒間だけ動いて戻る
その時間だけ繰り返している
月のない夜は独りで
交差点を過ぎ歩き続けた
踏切がおれの生きる道なのか
線路に入って待ち続けたが
おれのことは通り過ぎる風
電車の来ない廃線だった
統合失調再び
今日の幻覚はえぐかった。いや嘘、幻覚ではなかった。俺が病気のとき、兄貴と家の裏山に行ったんだけど、そのとき全世界のほとんどの人間がミックスされた糸によって、靴下ごと足を縫い込まれていく幻覚を体験した。その後もちょいちょいズボンの繊維が体にチクチクと進入してくる感じだった。それで今日、バイト先に向かう車を運転し始めたら、ズボンの内腿からえげつない痛みがグサリと入ってきて、これは、幻覚？またズボンの繊維が俺に進入？と思ったが、いやいやいや、車を停めてズボンを捲ったら、虫だった。怖かった。虫は多分殺した。
それで今日スーパーの惣菜人数少ないの。なんか失恋引きずってるしたかをくくった値引きしたらお寿司が売れ残る売れ残るでもうしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいってずっと頭で唱えてた。悲しいよ。従業員買い物タイム、今日はレジのかわいいJKが2人とも来ててさ、それで寿司一個ずつくらい買ってくれたんだけど、俺だけ山積みのカゴで恥ずかしかった。バカだなぁバカだなぁ。死にたいよ。
アーメン
釜山港へ帰れって曲、俺は好きだ。
「熱いその胸に顔埋めて
もう一度幸せ噛み締めたいのよ」
の部分が素晴らしく、好きである。
でももう一度幸せ噛み締めたいだって？俺は噛み締めるほどの幸せを味わったことなんて一度もない。どんなに楽しいときだっていつも心は半べそ状態なんだよ。どんなにがんばっても届かないし、恋人なんていたことないだけならまだしも俺はいつも仲間はずれ、疎外されているんだ。いやいやいや、昔はそんなことなかったよ。高校なんかは誰とでも喋って友達だって居た。まあこんなこと書いていて何になる。本当の幸せを味わったことはあるじゃないか。おれは高校の時好きだった人に、会ってただ一緒にただ座ってもらってたことがあってその時は心底感動してたよ。人生の絶頂がそれだったら笑えるかもしれないが、十分ありえる。こうやって書くと恥ずかしいね。その関係を俺がぶち壊した。最近になってようやく読み返してみれたが、とても見てられない俺の幼稚なやりとり、思い出すたび震える背筋が凍る、、、があってから鬱鬱としているんだ。いやその前から鬱だった。
話を戻すと、釜山港へ帰れは、恋愛じゃなくて戦争で生き別れた兄弟の話なんだよ。だから幸せっていうのも、俺が今言ったようなものではないんだ。これから日本は戦争をまたするかもしれないけど、もう、完全に、全滅してくれという気持ちと、いやいやみんな生きてくれという気持ちがある。実際、俺が好きな人達が死んだらかなしいよ。
