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出てきたメモ(意味のない自動筆記のような)

トラトンの玉子は隠されたいとは考えない

ニーソの自由に車は存在していると思いませんか、私は思いません

黄ぼに躁つった首の車

車は草という道の王座  神の死因はどうでもいい

また、あいするということは、布団の戸はありがとう という県民性から来た気がする、改めて親、金はボールペンのはしごから聞き出してほしい

山に発射して初めて一人前の木でつくった棒についたカスを認めることができる。水田の米は走らされている。どうしても気を付けたいというのならば、あとでロヒプでラリろっかな  キーーーーー

という色は広がりを持たないこそあるが、針とは違った 温かさを内包しているとは私は思わない。

やはりのやとはとりヤトハトリは苦しみをかみしめている時の心を思い起こすべきという説はかなり、かとなとりの気分だ。

 

 

あ、

白い喪服ずっと着ていたいという人が居りました。白い喪服には「あなたの死とともに私も死にました」という意味があるそうです。またそれが未亡人であれば「あなた以外の色には染まらない」という意味にもなるそうです。

 

死後の魂は、粒子のよりももっと小さな点になると感じる。

 

喪は英語でMourning、発音はモーニングなのでモーニング娘。っていうのはOh,そうか!

 

訛り吃りは可能性を感じる

永眠しないオミットの月

 

白い喪服の      濡れた死は

鏡の小箱にしまってあれど

庭の落ち葉を 布団にいれて眠る

夜はさみしい   明かりの中も

終わった余生  潰れた身体

私の光は 死んだ 猫

ひきだしのなかからおもってるのは

こわれたびょうきのかれたはな

つみきのなかからこぼれてるのは

おれのかれたなみだ

たたみの空を 夕日になぞる

お花畠を耕してあるく

鍬の重みは かなしいかな

しかたないんだ でも

 

 

私は恥ずかしい水で生きている

私は恥ずかしい水で生きている。

ってさ、わたしは淋しい水でできているっていう言葉のぱくりやねんけもどさ、意味わかんないけどさ、せやねんよ、俺は恥ずかしい水で生きているのよってさ、ああ、悲しいけど、でも、こういう感じの文体って読みにくくて良いよね、まぁ俺はこういう文絶対読まないけど、ってことは読まれないってことよな?はははなんでもかんでも書いていたからさ、昔の日記読んだら恥ずかしいのわ、だって、なに?恥ずかしいよ。でも、恥ずかしくない文章って、信じられないよね、そして恥ずかしいことを描いている文だからといって信じられが増すわけではなくよね、はは、われわれはれれんの民で、瘡蓋の夜は道行く凪のようだ。死んだ方がいいだろ?やっぱり頑張ってさ、生きていこうよ、みんな、。君が死んだら寂しいよ。君っていうのは君の事じゃないよ、もっと漁ろなんだ。カシミールってヤンデックの奥さんの名前って嘘だけどさ、ブスコパンはお腹の薬、フトルミンは太るための薬、イタミスカットはあらゆる痛みを緩和させるのだ!ケロリンは歯痛の薬だよ、まったく。かなり辛くなってきた、ほんとに薬っていうのはさ、だから、CD出してるやつの、燻ってきた畳の、休んでしまった可能性は、キズバンドによって降り積もられているっていうのは、流石に破綻しすぎか。風邪というのは一回休んで10日くらい滞在してるよ。はいお腹の薬ブスコパンたべたい。かなやわ〜さかあはたなしい、これ読み続けられる人ってス

 

そろそろ真面目に本題書きます。その前にさ私は恥ずかしい水で生きていこうよっって云われても困るよね。生死をぶっかけた絵。うわ!恥ずかしい!朝食がわりに風俗いけるくらいに稼ぎてえ。がぎがががががが。ととと。かかか。

 

今年はバンドのLP出したいねんけど。バンド名思いつかねえんよ。よっかび。冬黴。吃ってくハルシンズ。スタッターズ。億月。ああ、ダレカワタシニもっと素晴らしいねーみんぐせんすを授けてください。いや、ネーミングセンスというよりバンド名そのものを考えておくれ。ほしい。

 

あああ、わたしはこうやって糞をしながら糞よりも恥ずかしい水をせっせと表示してゆくのですか?文字を打ってからなんて書いたのか考えているのですが、死にたいと思わないためには音楽や、文章や、絵などを人目につくところに発表して、人に褒めてもらえたらいいのですが、大抵は反対に、私自身の存在を公害のように思わしめるということに結実され、より死にたいと思うことにつながるのですが、でも、死にたいという感情がなくなったらもうおれは終わりだと思う、そんな人には決してなりたくない

布団とお湯

2日前に風邪を引いてしまって、寝込んでいる。首のリンパ線が腫れてぽこっとなってて痛い。ずっと憂鬱な気分だけど、寝込んでいると殊更だよね。こんな文章に読む価値なんてないよ。強烈な死にたさと同じくらいの不安で心の中がぎゅうぎゅう詰めになっている。何も上手くいかないよ。どうしたらいい。

 

 

 

 

 

 

本棚は道に帰る、アーア、

なんか統失のころ書いた詩?がでてきたので恥ずかしいけど載せます。


道を塞いでいるのは
道を塞いでいるのは
道を塞いでいるのは

何をやってもぴたりとこない
何をやってもぴたりとこない
煙吸ってもすっと抜ける
煙吸っても頭がカラッポだだだ

つまらない奴は何をやってもつまらないのに僕はなにを調子に乗っているんだろう

ナンセンスマン
ナスを身体中に詰め込む男
なんでもペニスと比べる機器
ガッカリだよ

才能のない奴を全員殺したい(訳:わたしだけ(?)

 

カーテン

 

何もほしくない

何もしたくない

というのは誤魔化しであります

 

本当のことを書けば真実に辿り着けるわけでもないけれど

 

 

あ、コケコッコ

コケコッコ〜の後の小さいウーンニャが重要なメッセージだと思うんですよ私は。ニワトリ飼った事ない人はわからないと思うがあのひとたちコケコッコ〜のあとにごにょごにょごにょごにょ言いたい事言ってるんですよ。まぁ私が思うに犬もそうだけどワンだとかコケコッコーは単なる助走ならぬ助声でしかなくて、まぁそれにも意味はあるんだけど、その後のヒーッヒーッヒーホとかう〜んにゃごごご…みたいな(伝わらん、、伝わらんよな、、)小さな声が私には彼らの心の叫びとして、いや、それはもちろん私の勝手なんだけどさ、私の心に、残り、はせぬとも、掠れ後を残していくんですよ。はぁ。どんどん指輪を動かしていくよ。どこまでが誤字でどこまでがわざとか見破る必要はないんだよ。これは私の頭の体操だ。これが即興だ。って言えるのは僕だけって言える灰野さん、その根拠を教えてください。ほほほほほほほ線路を元に戻すと疲れるので終わり

 

 

 

生きているから苦しいんじゃない、行きあ

 

おもんなくなりそうだとおもったら余計な事をしないほうがいいと思いますか?お〜も〜い〜ま〜せ〜ん

ああ死にたい。

眠れなくなっていまする。

 

さっき見破る必要はないなんて言ったけどそれはね、ゴメン!わたしおバカさん!的なものを感じ取って欲しかったわけではないんだよ。ううん大丈夫、私も何言ってるかわからない。早く寝なきゃam9:42

 

 

ねむれなくなりの。

虚言癖の人の嘘はあくまで嘘ではあるけど現実のつらみをひっくり返して貼り付けてある気、はしないんだよなぁ。

レンズ越しに反転して投射、されてるわけでもないけどさ、言いたいことは判るだろ?ふふん。

 

 

 

 

あーあーあー。

とんびの子供泣かせたろ

おうちも汚いよーんよん

ジジミッケ

カメラ目線は狼狽えたら勝ち

負けるときもあるだろう聴いてみたい

 

 

 

最近の悩みでもねえけどなんかち〜がどんどんどんどん小さくなっていってる気がするんだゴメンね汚くて。

 

 

?俺は苗字タイトル名前恐怖型統合失調インプロ虚失言タイプです。

 

 

泣くことはない

死ぬことはない

棄てるものがあるうちはいい

(北原ミレイ)

am10:10